Le grand froid I

 

 Lukasz Wierzbowski 

C'était dimanche avec la canicule

il faisait sombre et chaud dans la chambre

les moustiques de la nuit

plaqués comme des monstres sur la moustiquaire

guettaient notre réveil

le ronronron monotone du ventilateur dans le noir avant le jour

dimanche une nuit sans lune à l'horizon

on avait mal dormi toi et moi

au petit jour on ouvre les yeux

après avoir un peu, trop, beaucoup bu

quand on s'est retrouvé

tu étais tout froid - mais tellement

ça commence toujours comme ça

je me dis toujours des mots d'explication

que t'as juste chaud

que t'es juste fatigué

que t'as seulement pas envie -de nous, collés

et que dans une heure grand max

ça ira mieux

ça commence toujours comme ça, par des pensées

que j'essaye d'endiguer

mes craintes de grande nouille inquiète

dont je veux pas, je me dis

Arrête de t'inquiéter, y'a rien,

c'est juste pas le moment voilà.

Ça commence souvent par ton regard qui se tourne plus jamais vers moi

quand je remue

quand je murmure

que je soupire.

Y a des codes secrets entre les amoureux pour dire Regarde-moi

on bouge le drap d'une façon et on souffle

avec un air précis, sans le savoir

ça se fait machinalement, mais comme des machines amoureuses

c'est rare qu'on réagisse pas à ce genre de soupirs, ce genre de mouvement

quand on s'aime pour de bon.

Ce jour-là tu réagissais pas

et au début j'ai pas vu

on remarque pas tout de suite

quand ça dysfonctionne

quand la machine est rouillée.

Mais quand même, ton absence de regard

très vite m'a pesé sur le cœur,

comme un petit pois de plomb posé juste-là, on le sent, il appuie, on se dit

Ça va grossir ou pas, ça va devenir pire, ou fondre ?

Je crois que les amoureux font ça, qu'ils s'angoissent

pour des absences de regard.

Moi je fais ça.

Pour être sûre, je me rapproche de toi, avec mes bras de lion

j'ai de la lenteur dedans, je me penche sur ton corps-étang

pour assister au lever de soleil de tes yeux

pour voir ta main se déplacer lentement jusqu'à ma peau

et tes lèvres s'étirer comme tous les matins du monde

quand tu me sens près de toi.

Des bouts de lumière passent entre les volets

foisonnent sur ta peau -des images

ombres et dorées

j'en ai envie très fort, de ton regard sur moi

que tu m'enserres le corps ferme et doux dans le lit

au moins avec tes yeux, au moins

j'en ai presque besoin

pour fondre le goût du plomb dans ma gorge

et revenir à la canicule

juste normale

avec notre amour chaud

entre les cuisses et les oreillers.

Je m'suis rapprochée doucement

mais t'as eu zéro réaction

t'as pas dit pas un mot de réponse à mes signaux dans le noir

je sentais que ça se rétractait dans ton corps, même si tu bougeais pas

on sent ce genre de chose

quand toi aussi t'as du plomb dedans, de la pierre dedans, du vide dedans

t'as l'amour qui se recroqueville

et tu me barricades dehors

ça peut des fois durer une minute, c'est long déjà

une minute près d'un corps vide et froid

et solitaire

dans le giron d'la chambre -ronronron ventilo

c'est dur déjà

Mais allez quoi !, -je dis, je me secoue

je te connais

tu as des fois besoin de solitude aussi

tu as tes mystères et tes distances

et tes rêves secrets et je peux pas

me glisser partout dedans toi, comme une eau sinueuse

te prendre tout entier dans tes moindres recoins

je peux pas

tu as ta part lointaine

je dois m'y faire - au moins une minute, allez.

Ragaillardie
le petit pois pèse un peu moins sur moi.

Je m'éloigne de toi, quelques centimètres, c'est déjà beaucoup

je reprends ma place avec une petite distance,

j'm'occupe plus d'toi -je me dis, je te laisse à tes mystères

qui t'éloignent de moi -mais

reviens vite quand même

embrasser l'intérieur de ma peau

fourrer tes doigts dans mes cheveux

et puis poser ta tête sur mes côtes-prison-du-cœur

ouais,

reviens quand même vite

steuple. 

la suite 

 Lukasz Wierzbowski

On fumait des Craven A avec les étoiles

On s'croyait comme en vacances dans notre nouvelle maison qu'a les portes qui claquent et les murs qui résonnent, qu'a des pins à cigales dans le jardin, ça chante tout le jour mais y'a pas la mer, y'a du lino au sol pis d'la peinture plutôt moche, crème jusqu'aux plafonds. Y'a pas non plus l'eau chaude on prend des douches tahitiennes dans le jardin ou des rustiques avec bouilloire ça gêne pas il fait 41° degré sous les orages de fin d'aprèm, les moustiques nous mangent les cuisses pas cachées dans les shorts trop courts ou sous les robes d'été qui laissent la peau presque nue partout.

Ca te fait râler, ces habits d'été, quand des livreurs viennent, quand des types sonnent à la porte pour mettre en route la chaudière ou internet, on est les deux avec ta cousine en habits pas couverts qui font des regards dans les yeux des types qui sonnent chez nous, ils ont des airs de vouloir rester boire un café voire plus si ça s'peut, ils vous regardent vous les hommes comme pour savoir qui fait quoi avec qui dans cette maison, ils savent plus à qui s'adresser, à toi, à ta cousine, à moi, à nos amis torses nus sur la terrasse, ils savent plus, ils regardent en coin les bouteilles vides par terre, ils ont pas le temps de les compter je pense, vu qu'y en a plein, pis ils regardent encore les jambes de ta cousine ou les miennes, ça, ça te fait râler c'est sûr.

Dans la nouvelle maison y'a encore des cartons pis des sacs partout, on a zéro rangement ou presque, y'a tout qui reste en tas ça s'empile et ça devient chiant de chercher, on passe le temps en disant des T'as pas vu le sel-geldouche-tabouret-caleçon-produitantimoustique etc., on a des nouveaux meubles presque tous les jours, comme à la kermesse, on nous les donne, on sait pas toujours sur quoi on tombe mais c'est bien.

Toi tu voulais un canapé-bâteau-rose-géant quatre places hyper confort qui coûtait moins-cher-gratuit mais vraiment ROSE, j'étais plutôt d'accord, ça me rappelait la maison de Boris Vian que j'ai vue en photo, je vais pas cracher sur ce parallèle.

Y'avait plein de copains qui passaient nous voir, aussi des futures mères avec des gros ventres, elles buvaient de la bière sans alcool, on devenait fort pour goûter la différence, c'est quand même vachement moins bon mais quoi, nos copines enceintes faisaient des efforts alors on pouvait quand même trouver des mérites à la buckler.

Un après-midi on a pris la voiture pour aller à une fête, on a joué à la pétanque, j'envoie toujours la première boule au top, j'sais pas comment vu que j'suis incapable de le refaire après, y'a comme un mystère avec ça, pourquoi la première boule va toujours se tanker près du cochonnet je sais pas. Après ça les hommes préparaient du mojito pis de la paella toute la nuit, moi j'étais inquiète parce que tu buvais trop, du moins c'est ce qui me semblait, je te trouvais des yeux torves et j'aimais pas ça, y'a des fois où l'alcool fait peur pis des fois non, là j'avais d'l'angoisse dans l'ventre à te regarder, au fond c'était pas si grave, presque normal pour la st vincent mais j'tiens trop à toi pour que tu t'consumes les yeux avec ça, de la boisson qui détruit les cellules vivantes et précieuses de nos précieux corps.

Après un temps l'inquiétude est partie, surtout parce qu'y a eu la musique, on était que quatre à danser c'était pas grave, on faisait comme s'yavait une foule et ça fonctionnait bien, et pis ya eu ce gars, le genre de gars vrai-bon-danseur qui te fait tourner le corps autour de lui avec des bras géants tentaculaires, il a d'la pétillance dans le regard quand il attrape tes mains et qu'il te serre, on a fait les fous longtemps, même deux sur la piste juste lui et moi, après ça on soufflait ça ressemblait à la fin d'un sprint ou bien comme après l'amour c'était un mélange des deux mais en tout bien tout honneur, c'est juste un ami t'sais.

J'aime ça les gars qui t'laissent essouflée quand la musique se tait, t'as la chaleur au corps et juste envie de recommencer, tu sais plus t'arrêter et ça crée des aimants entre gens qui s'aiment juste bien à la base. Ca crée des regards brasiers mais juste une seconde et demi, après on rigole en se tapant dans le dos et c'est beau.

De retour à la maison, notre nouvelle maison d'vacances à vivre toutes les saisons, on se colle les deux en cuillère -toimoi- sous la moustiquaire qui fait une tente au-dessus du lit, on a la fenêtre ouverte, les grillons chantent et les cigales caquettent, et toi d'un coup t'as la vibrante dans l'corps, tu plaques ta main sur ma bouche pour pas que je fasse un bruit pendant que tu caresses mes parties secrètes, y'a nos peaux un peu collantes qui se disent bonjour et tu mets sur moi ton poids d'homme et tes yeux qui disent des choses à mon ventre, à mes seins d'été près du ventilateur, on a chaud, ta main toujours contre ma bouche qui souffle parce que tu viens sur moi, du bout des autres doigts t'écartes un peu ma cuisse. Faut pas faire de bruit, y'a les copains tout près, derrière la porte, qui font leur vie, et tu sais pas comment j'aime ça l'été quand la maison est pleine d'amis et qu'on fait l'amour sans un mot.

Le reste du temps on fait la cuisine, on achète tous les jours des tomates grosses comme des cœurs, molles comme des cœurs, rouge-sang comme des cœurs, elles fondent sous nos dents pointues, tu fais du baba ghanoush tous les jours, on est fous avec ça, on le mange à la petite cuillère dans le frigo, moi j'essaye les œufs pochés ça marche pas, ça me fait semi-râler surtout quand tu dis que je fais pas la vraie recette pis que t'as raison ça oui ça m'énerve encore plus. Le blanc veut pas se coller au jaune malgré mes efforts de tourbillon dans l'eau. Y paraît qu'une fois qu'on a compris l'truc c'est facile mais en attendant j'les loupe tous et tout ce gâchis d'oeufs me rend malade.

Et puis il fait chaud. Les ventilateurs tournent en continu pour arroser d'air nos peaux zébrées - bronzé-blanc-bronzé.

J'avais les pieds nus dans le jardin, dans l'herbe rase et jaune qu'a l'air bien pauvre, l'herbe brûlée sur la terre brûlée, j'fantasmais un futur jardin vert vert vert, plantureux luxuriant.

Une nuit on est allé toi et moi chercher les copines lituaniennes à l'aerport, elles étaient folles elles disaient tout le temps « Wahoooo » pis « Crazy amaaazing » nous on était les deux normaux-calmes vu que c'était la vie normale pour nous et qu'il était minuit et qu'on conduisait -toi surtout. On les a emmené comme un paquet d'humains jusque chez notre ami qui devait les loger pis qu'avait mis des bougies dehors sur la table et des bouts de pastèques dans des p'tits bols bien classes, c'était la nuit, on n'entendait plus les crapauds.

On fumait des Craven A avec les étoiles, y'a qu'en ville ici, avec les gens d'ici, qu'on fume les meilleures cigarettes du monde tu vois, parce que c'est la marque qu'on aime pis surtout parce que c'est les gens qu'on aime. On voyait de la beauté partout. Voilà.

Ortie

J'ai les g'noux qui collent

Anna Morisini

J'ai les genoux qui collent

et des yeux qui piquent comme brûlés

c'est l'été, mets tes lunettes noires

pour chausser la fraîcheur

sur tes yeux

c'est l'été faut pas s'embrasser sinon on jute

sauf de loin ça on peut.

Y'a tout qui ruisselle de soleil le ciel est jaune

qui éclabousse nos yeux brûlés

y'a tout qui brûle, les herbes les arbres les bêtes

elles se couchent dans les ombres

haletantes

pantelantes

elles ont les yeux qu'implorent et qui se ferment doucement

- c'est la folie chez les mouches.

Y'a tout qui colle

la peau des cuisses

la plante des pieds sur le carrelage

faut surtout pas monter dans les voitures

sinon tu brûles

la ceinture colle ta peau pas cachée du torse

au-dessus des seins presque pas cachés

sous les tee-shirts qui couvrent pas trop-trop: c'est l'été.

Y fait trop chaud pour se caresser les corps

on est comme las, languissants

on veut se saouler de jus d'fruits froids

on veut tout froid

on se touche pas de tout le jour

avec nos corps presque-pas-d'habits

dans la maison

derrière les volets mis en cabane

je vois ta peau un peu mouillée

toute nue, ta peau

le soir on devient fou

dès qu'y fait frais

on se jette l'un sur l'autre

avec des frémissements affamés

on s'empoigne se chevauche se mélange

on se mange les peaux salées de la journée

pis sous la douche -les deux

avec les cheveux qui coulent froids sur la nuque et le dos.

C'était le temps où on faisait des cartons

on empilait dans des caisses et des sacs et du papier kraft épais

on empilait nos vies là-dedans, tout bien plié rangé dans l'ordre

c'est dur les cartons l'été

faut du courage pour faire et défaire des piles de vie.

Tu faisais tout avec énergie

moi j'en avais zéro même pas une lichette j'te dis, quasi rien

je restais étalée sur le lit

avec des regards pour toi qu'agite toutes les choses de not' maison

j'me sentais bousculée

mais c'était bien.

J'avais encore du mal avec ça

même si j'étais contente.

J'avais du mal à cause des autistes

y m'avaient comme fendillé le cœur avec mille radicelles et des lianes autour des chevilles

pour me retenir auprès d'eux.

Ça m'faisait des larmes là, dans les yeux côté coeur

quand j'y pensais

alors j'essayais de pas trop penser.

J'essayais -à la place- de tout bien expliquer à celle qu'allait me remplacer auprès d'eux

elle voyait bien que j'avais la marée montante jusqu'aux fenêtres

elle disait rien sur ça

elle avait une lumière dans les yeux que j'trouvais rassurante -pour les autistes.

C'était pas facile de lui expliquer

en 6 heures toute la vie depuis 2 ans et demi avec eux

j'avais la voix qu'allait trop vite pour tout dire d'un coup, pour rien oublier

pour qu'elle ait tout dans la tête même si elle capte pas tout tout d'suite

Je voulais la rendre forte

avec mes mots

qu'elle soit toute gonflée de mes 2 ans et demi

je voulais tout lui verser dans l'âme -ce qu'elle pourrait prendre.

Pendant ce temps tu continuais de découdre la maison avec notre vie dedans.

On s'chicanait pour savoir qui c'est qui met le plus de bazar dans les coins

t'étais bien arrogant pour dire que c'était moi et à l'aise encore.

Tu faisais des listes

(exagérées)

de tout ce que je laisse traîner

et j'admets ici -chose que je dirais jamais devant toi

que t'avais pas toujours tort.

Y'avait, c'est vrai, des tasses pis des p'tites cuillères pis des papiers pis des stylos pis du bric à brac pis des fringues pis des livres en PAGAILLE

chaque fois que tu soulèves un truc chez moi y'a un autre truc en dessous, c'est la vie.

J'sais pas ranger sauf chez les autres.

Chez les autres j'fais toujours tout prop' et bien plié.

T'avais la vie dure pour faire les cartons avec c'bazar

tu m'faisais quand même des surprises de Noël en juin-soleil-chaud

avec des tas d'habits pliés et rangés sur le lit

que j'avais pu qu'à mettre dans les cartons

des petites piles pleines de couleurs textiles, même les culottes

tu trouvais une place spéciale pour elles

t'étais comme au top du pliage de dessous

et j'avais pu qu'à les ranger quand je rentrais.

Le soir

y'a la nuit qui venait avec lenteur

par touches secrètes

par étapes, et discrète

et nous

avec nos bouches en ventouses légères

nos mains qui se charpentaient les peaux

pis nos jambes et nos bras et nos cuisses qui se caressaient

pis qui devenait dur

pis qui devenait mouillée.

On s'enroulait des lianes solides, vertes et jaunes

autour de nos ventres ondulants

j'avais les cheveux qui collaient à tes cuisses

quand j'me penchais sur toi

c'est l'été. 

?

Le vent dans les voiles

 Bertrand Sallé

 

La nuit tes rêves faisaient une onde mauve et verte et mouvante sous ta peau, je me demandais qui tu es derrière le rideau tiré de ta paupière, quand tu dors, au fond fond plus profond.

Je te regardais avant l'heure du réveil, je voyais la faune de tes rêves danser sous ta peau comme une jungle qui se balance, le jour se lève toujours trop tôt qui les bouscule et tu te tournais au fond fond plus profond du lit, enseveli sous les oreillers.

Au chant du réveil j'avais les yeux qui voulaient pas s'ouvrir à cause de la fatigue -même le matin- et je sortais du lit comme un automate avec des restes de sommeil et de songes dans les creux de la peau, autour des lèvres, des clavicules, des genoux, de l'aine. C'était dur de mettre des habits par-dessus. Tandis que les tiens dansaient encore, mes rêves à moi repliaient leurs grands cous pour se ranger sous les tissus, ils ébouriffaient leur crinière d'argent et se lovaient sous les jeans et le soutien-gorge, ils se mettaient les uns aux autres le doigt sur la bouche et dans les oreilles pour pas voir la journée s'avancer, la journée de travail qu'est le rouleau compresseur de nos rêves à tous.

Des fois chanceuses tu te levais avec moi et tu préparais le café. J'aimais ça quand je t'entendais ouvrir la cafetière, enlever le marc de café et rincer pis remettre. Allumer la plaque et poser dessus; ça chauffe et on va entendre le bruit bientôt. La cafetière qui rugit j'aimais ça, quand tu t'affairais gentiment dans la cuisine avec ta nudité du matin, je pouvais passer derrière toi en douce croquiner une fesse, la tienne ronde dans ma paume -mille fois mieux qu'une tartine. T'avais zéro habit pour te protéger la peau contre mes dents et ta peau c'est meilleur-p'tit dèj-du-monde.

Mais le plus souvent je me levais seule avec la radio qui disait des mauvaises nouvelles par exemple des trucs de crise économique qu'en finit pas -crise perpétuelle du système- pis d'assassins évadés, je me disais bonjour le matin, pis j'éteignais, juste je voulais entendre la chronique de celui qui conclut toujours par « le ciel vous tienne en joie », à chaque fois ça met un peu de baume au cœur avant de s'avancer dans le monde en pagaille. Pis des fois j'avais envie de rien, juste de silence et d'un livre, comme ça je vis des aventures avant le quotidien des huit heures par jour.

Ces matins-là, dans la salle de bain, je lançais des regards de biais à ma jumelle du miroir, j'avais pas spécialement le cœur à lui faire des mines coquettes ni des grimaces, ma tête avait toujours un air surpris que je lui impose ça, d'avoir une heure pile pour se lever, pour manger, pour t'embrasser pis partir. Ma tête dans le miroir me regardait avec une question à la bouche : t'es-tu pas bien follette, dis, de pas rester chez toi pis faire des trucs que t'aime le plus au lieu de ça ? Au lieu de ça: partir et travailler long comme trois bras et un jour de pluie.

Je fermais les yeux pour pas voir cette question en face, et puis je fermais la porte avec toutes les clefs, la clef de la maison, la clef de nos nuits, la clef de tes paupières et la clef de mes rêves. Des clefs pour les choses les plus précieuses que j'ai.

Des fois avant que je parte tu attrapais mon bras, tu m'attirais dans ton feuillage assoupi, dans les oreillers, et nos respirations s'emmêlaient. Mes rêves pliés en quatre prenaient une inspiration délicieuse et expiraient lentement, ma peau sous les vêtements avait son grand frisson – c'était l'ombre et la lumière de ta jungle au petit jour. Ton bout des doigt retroussait mes bouts des seins qu'étaient pas trop heureux d'être emmaillotés.

Après ça j'avais du retard, fallait qu'j'parte vite, démarrer la voiture et s'en aller à toute berzingue là où m'attendaient certains fous qu'étaient pas les pires qu'on croit -mes autistes aimés.

Je sais pas comment c'est les matins dans la vie d'un autre mais juste: penser à toi sous les draps pis mes rêves pliés dans mon cou sous les habits, ça va, c'était doux. Y pouvait m'arriver les pires trucs après ça, j'avais du vent dans mes voiles pour aller jusqu'au bout du jour.

 

  Bertrand Sallé

#3 - Les gravillons

# 1 - Trophallaxie et voiture jaune
# 2 - Si sacrée sale

Mon sac à dos qu'était plus large que moi gisait par terre tandis que je cherchais la clef pour ouvrir la lourde porte de l'immeuble dans lequel j'habitais à cette époque.

Quand j'ai ouvert on était trois à s'engouffrer dans le vestibule qu'avait un joli dallage et des plantes vertes hautes comme des palmiers. C'était un joli vestibule dans Paris j'l'aimais bien, même si j'habitais au sixième étage ce qui faisait haut surtout avec nos sacs et tous les kilomètres qu'on avait dans les jambes, depuis le Portugal. Inutile de préciser qu'yavait pas d'ascenseur.

Je crois bien que ce soir-là on avait dormi les trois dans mon minuscule studio de bonne qui faisait 12m² au garrot mais qu'était bien belle quand même. Je l'aimais surtout pour son parquet et pour la cour minuscule que je pouvais voir en me penchant à la fenêtre.

Dans la cour yavait mon vélo multicolore que j'avais volé un jour devant un gendarme, on était les deux avec une amie on avait mis des jupes et elle des chaussures brillantes, pour voler un vélo faut s'habiller courtoisement. J'avais pris une scie à métaux de mon grand-père pis j'avais scié l'antivol du vélo pendant que mon amie faisait le guet, des gens voulaient nous aider je disais que j'avais perdu les clefs, des hommes costauds voulaient scier pour nous, ils avaient l'air de compatir à la difficulté de rompre la chaîne, au bout d'un moment on avait réussi et j'étais contente du vélo, c'était un vélo garé devant ma fac je passais tous les jours devant pendant des mois il bougeait pas il était vieux et peint en plein de couleur, un jour j'ai dit je vais le voler tant pis vu qu'il bouge jamais peut-être son propriétaire est parti pour Tombouctou. (Si tu as eu un vélovolé multicolore un jour je m'excuse si tu donnes ton adresse je t'envoie une surprise pour me faire pardonner, pis tu vois quelques temps après je me le suis fait voler alors quoi c'est la vie des vélos multico ils sont trop jolis voilà pourquoi.)

De mon studio j'aimais aussi les pigeons. Ils venaient caracoler et se séduire sur le rebord de ma fenêtre, j'ai toujours eu un faible pour ces sales bêtes, leurs pattes atrophiées me remplissent de pitié surtout à Paris et à Marseille où ils ont l'air toujours malades ou dépressifs -ceux des villages sont comme des tourterelles à côté.

Ce soir-là avec nos sacs à dos en vrac au milieu de la chambre c'était bizarre de se sentir enclos dans les murs d'un studio nous les trois qu'avions vécu des longues semaines à la belle étoile et sur les chemins, mais c'était le retour de voyage et heureusement qu'on était les uns contre les autres pour supporter le bruit dans le métro et les voitures furieuses et les passants aux yeux vides et le manteau lourd du quotidien qui retombait sur les épaules bronzées qu'on s'était façonnées tout l'été. On avait encore les goûts de figues et de miel dans la bouche et de la poussière sur nos pieds mais fallait secouer tout ça et reprendre la vie là où on l'avait laissée en partant.
Mon amoureux de voyage il avait pas ce genre de problème vu qu'il pouvait partir n'importe où n'importe quand, il avait de la nostalgie mais pas vraiment de tristesse de revenir, d'ailleurs quelques jours après ce soir là, il m'a serré contre lui pis lui et son sac à dos je les ai plus vu pendant longtemps. Ça faisait du vide et du silence de plus jamais entendre sa guitare dans mon sixième étage et j'ai essayé de faire comme si ça comptait pas trop, de pas s'écrire ni se téléphoner vu qu'on était libres comme des goélands voyageurs, mais j'attendais en secret de ses nouvelles. C'était une politique à lui de pas se contacter toujours, et au lieu de pas-toujours c'était plutôt même jamais.

Il y a certaines libertés qui peuvent faire des fois des mini-plaies aux gens, comme quand tu tombes sur le bitume ou les gravillons et que ça rappe ta paume des mains. C'est pas d'la vraie douleur, tu vas quand même pas pleurer, mais chaque geste t'y penses parce que ça te gène les picotements de mini-plaies. Moi j'avais ça dans le plexus à cause de sa liberté de pas m'écrire. C'était pas grave, c'est ça que je me disais et aussi j'avais trop de fierté pour dire que les gravillons peuvent faire mal quand même.

Mon amie-mocassins elle restait près de moi et du silence qui s'installait dans mes os, elle disait pas un mot, elle penchait ses regards obliques et je crois qu'elle voyait bien que j'avais des difficultés à revenir dans Paris, dans la vie d'avant l'été. On a repris notre amitié-fille qu'était bien cabossée et on a essayé de déchiffonner les amertumes et les absences, yavait d'la distance entre nous. C'était pas fini-fini mais la fêlure s'voyait quand même.
On a continué comme on faisait avant, de se laisser des messages à la craie sur les trottoirs, d'inventer des jeux dans le métro pour les passants, de peindre des arbres et des oiseaux sur les pubs géantes, de raconter des histoires dans des cafés, de tomber pour de faux amoureuses des mêmes garçons, de faire des plans de Paris en suivant les graffitis, quartier par quartier, de danser toute la nuit même pas saoules sur les quais de la Seine, de pique-niquer sur les toits, d'organiser des repas d'quartiers dans les squats-amis, bref, on a continué la vie mais ça suffisait plus pour moi, pis on sentait bien que ça pourrait pas durer.

Je voulais
1 revoir mon amoureux de voyage,

2 voyager encore,

3 plus faire des études mais faire la vraie vie.
C'était en gros les idées que j'avais à ce moment là, que les petites radicelles sous mes pieds se détachaient de la terre pour larguer les amarres et qu'il fallait partir. J'avais peut-être lu trop de livres des situationnistes, ch'ais pas. J'avais d'la rébellion dans les veines et tous les rapports -sauf quelques uns- me paraissaient faussés.

Cet automne-là Paris était violente pour moi et j'avais le goût d'autre chose dans le cœur.

Pis l'a. de voyage est revenu, les égratignures de graviers avaient pas croûtées, elles avaient fait des petits trous dans le plexus ça laissait une trace comme une queue d'comète mais rouge sur la peau.
Y avait du bien et du moins bien dans notre histoire, mais à cause de cette empreinte sur moi je voyais juste le bien et j'voulais pas croire à autre chose comme être raisonnable faire la part des choses réfléchir et aller doucement.

Je voulais l'aventure et le voyage.
Aussi quand il a dit à sa façon Tu viens-tu avec moi pour de bon sur la route, j'ai dit oui et si on savait pas -ni l'un ni l'autre- tout ce qui nous attendait, ce qu'était sûr c'est qu'à ce moment-là précis on était les deux plus heureux dans Paris.

MarkLeidner ?
Hatchet