Leur pelage sent l'odeur comme dieu

J'avais les tâches de rousseur qui s'exprimaient autour des yeux, une amie me le disait tous les ans à la même période « tiens t'as tes tâches de rousseur là », c'était un rendez-vous du printemps avec elle, elle le savait pas avant que je l'écrive là.

On avait passé le week-end chez ta cousine, dans les collines.

J'avais super fort aimé Froufrou la ponette, même si je l'avais pas dit et même si elle avait peur dans le chemin pour aller à son parc. Elle levait sa belle tête avec de l'inquiétude dans le regard, ses oreilles dressées, tendues pour capter je savais pas quels bruits de bête mystérieuse tandis que de ses pattes délicates elle avançait nerveuse dans la boue.

On n'avait pas emmené les chiens, ils restaient à la maison, ils nous suivaient derrière le grillage en poussant des petits jappements aigus, comme s'ils souffraient beaucoup. Je connais pas des meilleurs comédiens que ces chiens là.

La notre (de chienne) elle passait son temps à ramasser dans sa gueule des morceaux de crottin qu'elle tenait entre ses mâchoires comme un trésor fragile. Pis avec des petits regards en biais pour pas être suivie, elle allait se mettre dans un coin pour les mâchouiller en douce. C'était comme une passion pour elle et quand elle en avait assez de les manger, elle les déposait délicatement sur le sol avant de se rouler dedans. Ça lui faisait un pelage un peu vert sur les bords, qui paraissait vraiment dégueu, mais ça sentait pas tant au final.

Nous, on allait changer de maison pour de bon. Je laissais derrière moi mes fous chéris aux allures débridées (à cause de l'été ils avaient les cheveux en pagaille et un air débraillé de mai), j'allais les laisser exactement, et ça me faisait un vague à l'âme pas possible mais quoi, je voulais vraiment déménager.
On visitait des maisons en pagaille.
On en voulait une avec un big jardin du vert en plein et de la pierre sur les murs mais pas chère, dans un coin isolé mais pas trop, genre de rêve immobilier pas accessible du tout mais on a le droit de rêver.
J'avais décrété que j'aurai des lapins dans la nouvelle maison vu qu'elle serait tellement big.
Ca devenait une discussion sans fin juste parce que toi t'avais ça en horreur, l'idée des lapins, tu me parlais des terrines que t'en ferais et je criais Touche pas à Bonnie et Clyde (ça sera ça les prénoms de mes lapins, tant pis si c'est deux mâles), quand même tu m'accompagnais dans les animaleries, on checkait les lapins et leurs airs mutins derrière la vitre, ça faisait mal aux yeux tellement ils avaient l'air pas heureux dans leur paille synthétique.

Avec les lapins on voulait un percheron – un black one pour te faire plaisir. Il ira très bien dans le jardin on disait (avec les lapins, ça c'est ma voix qui rajoute).

Bref les maisons et la ménagerie avait pris une bonne partie du week-end.

Aussi on buvait du lait de chèvre sorti tout juste d'une chèvre -une vraie. Ça faisait des moustaches comme dans les anciennes pubs pour les produits laitiers, sauf encore plus belles à cause du goût chèvre du lait. C'est un goût comme l'herbe coupé, comme les bêlements dans la paille, comme le poil doux des chevrettes qui se poussent pour avoir des caresses. Tous les matins elles sautent et courent en bêlant pour venir mettre leurs petites têtes et leurs cous graciles dans nos mains, tellement elles veulent de notre amour.

On avait la peau sucrée de sueur. Ça sentait les oliviers, une odeur verte et goûteuse à travers la peau, vu que je passais des demies journée dans les arbres. C'était des fois dangereux avec le mistral, on s'accrochait aux branches, le sécateur dans la main on criait des mots aux autistes en bas qui s'balançaient sans lever l'nez, y nous entendaient pas avec tout c'vent.

Dans la serre on surveillait de près les bébés plantes, elles avaient eu froid longtemps, et maintenant ça suait le végétal le long de leur tige nouvelles-nées, on voulait pas qu'elles fripent comme des vieillards.

Les premiers laits de chèvre, les premiers bébés-plantes, la sueur d'olivier, les tâches de rousseur, tout ça des rendez-vous de printemps.

Après le travail on allait à vélo se baigner dans un étang, on ressortait avec l'odeur de la vase sur nos peaux. Ça faisait un brin crapaud partout où qu'on aille après ça.

Et puis partout où qu'on aille ça sentait l'été. On se déroulait des idées de voyages, d'herbe sous les pieds, de feux de camps et de belle étoile. C'était kitsch et beau.

Avec tout ça, des gros changements s'annonçaient dans ma vie (les lapins par exemple), et j'avais quand même besoin d'un brin de rassurance. J'écoutais en boucle des chansons usées comme des fûtes-velours aux côtes élimées, avec des fois des écarts d'infidélités mais très peu -toujours les mêmes ça te rendait fou. Je relisais des vieux livres, j'aimais bien, tu connais déjà l'histoire par cœur mais tu veux la revivre avec les persos tellement tu les aimes, je retrouvais des poèmes d'enfance, ça me faisaient comme des citadelles imprenables, intouchées par l'avenir. Et puis aussi je voulais des caresses d'animaux, leur pelage sent l'odeur comme dieu. Disons, si dieu a une odeur c'est forcément celle-là.

Ou bien peut-être une autre.

L'autre soir quand t'as commencé à toucher l'en dedans de ma cuisse et des petites morsures dans mon cou, ensuite tes paumes de mains sur les os de mon bassin qui me poussent un peu, pis tes regards et ta bouche sur mon ventre et tout ce qui s'en suit, quand on se tient l'un à l'autre avec de l'envie plein les corps, et qu'on se presse les peaux l'une contre l'autre, ça devient mouillé et chaud et gémissant, et l'odeur d'après nos corps l'un dans l'autre, ça doit encore plus être ça, son odeur à dieu.

  Yvonne Jean-Haffen

Mélodie O. # 1

PetraCollins

Le sang ne coule plus dans les culottes de Mélodie O. Le sang ne coule plus, qui devrait couler depuis onze jours déjà.

Elle avait pas d'inquiétude au début, c'est vrai ces choses-là arrivent quand on arrête la pilule. La nature reprend ses droits sur le corps, et la nature est pas si réglé. Elle compte pas les jours elle. Mélodie compte maintenant.

Onze jours et des nausées ça commence à faire beaucoup.

Elle y pense presque tout le temps.

Elle pense à comment elle se sent ronde et lisse et presque fragile.

Elle pense à Joshua qui dort dans la pièce à côté.

Et puis à nouveau elle peut pas s'en empêcher, elle retourne dans la salle de bain, elle repousse la porte par habitude.

Elle a besoin, peut-être, de dissimuler son geste.
Elle soulève légèrement sa robe, baisse sa culotte. Toujours pas de sang.

Un sourire étire ses lèvres, elle lance un regard à son reflet dans le miroir. Son sourire s'étire encore.

On se calme, elle se dit en remontant le long de ses cuisses la culotte immaculée.

Quittant la salle de bain, elle se glisse dans la chambre, jette un œil à la masse dormeuse sous les couvertures.

Mars est gris, elle se répète.

Onze jours, elle se répète aussi.

En silence elle enlève sa robe. Le tissu tombe sur le carrelage froid ; elle soulève le drap.

Là, sous les couvertures, la chaleur de Joshua. Les mains de Mélodie cherchent les creux de son ventre, ça le fait geindre doucement.

« J'les ai toujours pas, elle dit. »

Lui il dit pas un mot de réponse, mais il se tourne vers elle, et dans son demi-sommeil y sourit.

Plus tard Mélodie est dans les toilettes – encore une fois.

Elle guette sa culotte en silence. Elle compte les jours et les demi-journées maintenant. Elle revient sautillante vers Joshua.

Le fond bleu de sa culotte bleue lui met des soleils plein les mains.

Joshua, il regarde Mélodie d'un pas en arrière, il la regarde avec ce qu'elle a dedans.

Le soir, il se colle contre son ventre. Il pose ses mains sur elle, d'une manière spéciale pour toucher plus loin, plus profond sous la peau.

Mélodie se demande s'il fera ça tous ces mois, jusqu'à la fin. Ou si ça lui passera.

Aussi, il la pelotonne dans les coins. Il la pousse doucement sur les murs de la maison, ça fait comme les châteaux-balloons quand on est petit, on saute, ça rebondit, on tombe on se fait pas mal.

Joshua, il a de la douceur plein le corps. Il lui dit, A l'intérieur les atomes mettent toute leur énergie à se rencontrer.

Plus tard elle sourit partout. Même ses genoux sourient, qui portent déjà ça.

Est-ce qu'on s'arrondit jusqu'aux os ?

Elle lui parle déjà. Elle lui dit parfois des mots, sa main s'égare sur son ventre, elle se surprend à faire ce geste, elle trouve ça étonnant, l'instinct qui guide sa main jusqu'à son ventre, sans qu'elle y pense, sans qu'elle le veuille vraiment, sa main qui protège.

Elle pense des choses comme Accroche-toi bien, en voiture, quand elle court, n'importe où. Elle peut pas s'empêcher de penser ces mots-là.

L'instinct fait sourire et peur à fois. C'est une chose infime qui se développe dedans, et dont on sent déjà qu'elle sera trop vaste pour qu'on la contienne.

Elle observe Joshua aussi. Elle pense à comment il sera transformé, à la voix qu'il aura pour lui parler, aux jeux qu'ils inventeront.

Lui il dit repose-toi, et va voir ton soigne-vagin.

Mélodie, elle veut pas voir de médecin, ni pisser sur du carton.

Elle veut que ça pousse dans la chambre noire de son ventre, sans autre lumière que sa parole à elle – sur ce mystère.

Elle se sent comme un poisson-lanterne nageant dans les abysses, et qui porte sa lumière dans le rond de son ventre.

Le premier grand a. I

Au tout début du début, avant même ce que j'appelle le début, on avait eu notre mini-histoire de premier baiser.
C'était la 5°, au collège, on était partis avec toute la classe en Allemagne. J'ai d'ailleurs jamais compris pourquoi j'avais dû faire ce voyage vu que j'apprenais même pas l'allemand à l'école. Y a des fois des choses bizarres.
Pendant tout l'séjour on faisait beaucoup de trajets en bus et c'est là que ça se jouait, les histoires qui prenaient toute la place dans nos vies: quelle fille s'assiérait à côté de quel garçon et comment leurs genoux seraient proches, et s'ils se toucheraient les mains, et s'ils écouteraient de la musique à deux dans un walk-man. (On n'avait pas déjà d'ipod).

Lui, il était assis le siège juste devant moi avec un copain, je m'en rappelle, ils nous avaient donné des bonbecks à ma copine et à moi. On rigolait en douce que des garçons nous en donnent vu qu'on était encore à l'âge où tout est tellement exaltant, et on était surexcitées qu'ils reculent leurs sièges trop loin et trop fort, exprès pour nous faire enrager. On râlait furieusement pis on guettait avec impatience le moment où ils recommenceraient. Je pense qu'on avait encore des dents de lait dans le fond de la bouche -tellement on était petits.

Après ça j'avais quand même pas voulu m'asseoir si vite à côté de lui. J'me disais j'suis plus forte et pas impressionnable comme une fille à qui on donne des La Vosgienne et hop elle s'assied sur un siège-velours avec toi, il en fallait quand même plus. (Les bus on toujours des sièges-velours).
Alors il a fait mieux, il a tapé le plus fort possible pour marquer des points.
Il a acheté ce truc affreux, un coeur en plastique transparent, rouge, qu'il m'a mis dans la main, le genre de chose immonde que je garde encore en me disant pourquoi je garde ça. (Je sais bien pourquoi.)
Même ma copine avait trouvé ça atroce, faut dire qu'elle, elle était vraiment forte, moi j'étais le genre guimauve qui se figure ce que c'est que la force.
Elle m'avait fait promettre de pas craquer, de pas me laisser séduire par ça, j'ai promis. Et pis j'ai craqué vu qu'il était si sérieux, avec son petit cadeau immonde que je garde encore et son air grave, ça fait plus de dix ans maintenant -tellement on était p'tits.

Ça avait fini que je m'étais assise à côté de lui.
Ma copine m'avait fait ce regard que font les vraies amies quand elles sentent qu'on s'embraye dans une sale histoire, et moi je f'sais semblant de pas voir ses yeux en m'asseyant près de lui. Je faisais comme si c'était juste pour le trajet, et pas du tout pour le coeur.

On avait le velours des sièges dans l'dos, qui rendait mes cheveux électriques, et on relevait les accoudoirs pour être plus proches. Personne de la classe nous remarquait - à part ma copine. Tout le monde autour riait, parlait, jetait des boulettes et chantait des chansons, ça assourdissait les oreilles et nos voix.
Et puis on s'est serré l'un contre l'autre comme des oisillons, sauf qu'on était les deux géants, avec des jambes et des bras très longs qui rendaient toute manoeuvre de rapprochement vraiment difficile.
Il me faisait rire avec des bêtises dans l'bus, ça a longtemps été comme ça encore après, quand il est devenu mon premier grand A. Il était toujours drôle et émouvant. Même quand y m'énervait et que j'voulais le haïr.

Ce jour-là j'avais de la sécheresse dans la gorge même en riant parce que je sentais sa cuisse contre la mienne, et parce qu'il caressait prudemment ma main avec ses doigts. C'était doux et ça me filait le vertige dans le creux du corps.
A un moment il a approché sa tête très très près, j'ai eu le sang qui a coulé à rebours d'un coup dans mes veines et j'étais pas sûre de vouloir ça à cause d'une sensation soudaine dans mon ventre, comme des limaces rampant en dedans.
Et puis mon pouls devait battre dans mes lèvres, je sais pas si il sentait ça quand on s'est finalement caressé les langues, moi je me rappelle plus rien d'autre. Le vertige m'avait engloutie au complet.

Il a prétendu que c'est moi qui l'avait embrassé. Mais j'suis sûre du contraire.
Peut-être nos têtes étaient aimantées côté bouche, ça expliquerait qu'on se souvienne pas vraiment qui a commencé à tourmenter l'autre.
(Le coeur en plastique est quand même une pièce à conviction dans cette affaire.)

De retour en France il a fait comme si de rien n'était, il faisait le gars rempli de mystères et ça marchait vraiment bien: j'ai passé des jours à guetter ses gestes et ses regards et les limaces me quittaient plus, elles habitaient dans mon ventre et remontaient dans tous mes organes, sans relâche.
Je continuais de faire les choses normales de la vie d'cette époque, à la maison, au collège, avec les copains, mais tout paraissait comme une mélasse qui collait à mes habits, et dans mes habits là où j'aurai dû être, y avait pu grand chose. Une ptite coquille avec dedans une petite bouillie d'questions qui tournaient. Ça fsait une conversation décousue avec ma copine, toutes les raisons qu'j'inventais pour expliquer c'mystère. Un cours de maths, un cours d'géo et entre les deux des confidences. La discussion interrompue reprenait par bribes et mots codés dans les couloirs, sur l'chemin entre l'école et nos maisons, dans la cour, au téléphone. Au moins quand j'lui en parlais ça grouillait moins dedans. Elle avait du courage pour nous deux face à la situation. (Et puis elle a jamais dit qu'elle l'avait prédit, ce qui prouve comme elle est classe même depuis le collège.)
J'avais comme un mal de mer permanent.

Pis un jour j'étais assise sur un banc de l'école, avec elle, quand il s'est approché de nous.
Plus il avançait moins j'arrivais à respirer. Même les limaces étaient immobiles et tendues en dedans. Une limace tendue t'as d'jà vu ça toi?

Y voulait qu'on parle -j'avais rien de spécial à dire après toutes les heures parlées avec ma copine, mais bon. La bouillie d'questions a disparu d'un coup, j'étais juste vide et j'voulais plus tellement de réponse. J'avais un peu de honte dans la gorge d'être là, plantée devant lui qui se débattait pour me dire sa chose.

Je crois pas que j'ai pleuré quand il a dit, finalement non, c'est pas une bonne idée nous deux. Comme dans les films, la cour de l'école s'est figée avec des enfants dans plein de positions qu'auraient pu être cocasses si seulement je les avais vus.
On avait quoi, douze ans. Et où il avait entendu cette réplique vraiment pourrie ?

Il a jamais dit pourquoi l'idée était pas bonne, même après, quand on se téléphonait des heures juste pour s'entendre respirer la nuit et qu'on croyait qu'on pourrait jamais, jamais s'effacer l'un de l'autre.

  AnaLuisa Pinto

Fin d'hiver

MartijnMendel – Lana Prins

L'arrivée du printemps me demandait beaucoup de soins.
C'était le re-début de la vie. C'est le moment où il faut aider la terre à craquer et à reformer ses couches, où il faut aider les graines à pousser, où il faut aider les cabris à naître.
Il faut préparer l'à venir.
Il faut observer longtemps la neige et la glace se fondre en eaux et le vert de l'herbe se révéler soudain sous le givre. Il faut guetter le rallongis des jours et les nouveautés des bestioles, celles qui chantent et celles qui empruntent des chemins inhabituels parce que tout se réveille.
C'est long et lent et soudain les tiges vertes poussent la terre, l'écartèleent lentement, une fissure dans le brun opaque.

Le semis d'abord.
Faut préparer la terre pour qu'elle soit belle comme de la semoule brune. Ça donne envie de mettre les mains dedans, de la moudre entre les doigts. Après faut encore faire une raie bien droite, comme une p'tite tranchée dans laquelle on va cacher les graines rondes, des billes de p'tits pois. On arrose la raie avant de mettre les graines dedans. Et on rebouche. On remet tout comme si jamais personne était passé, sauf que dedans les graines s'réveillent en secret. Et lentement elles vont pointer, vertes, vers le ciel.
J'trouvais ça beau le secret des graines, j'voulais montrer ça seconde par seconde à quelqu'un, les efforts des jardiniers au printemps et la graine qui pousse et fait craquer la terre pour pointer sa tige fragile.
Je voulais aussi secrètement rouler quelqu'un dans cette terre, mettre mes mains brunes et granuleuses sur ses yeux et tracer ses lèvres avec les doigts terreux. Mélanger ses cheveux aux racines naissantes et coller son ventre contre le mien. Coller nos langues aussi.

Pendant ce temps, soudainement, les animaux naissaient.
Les cabris sortaient tout mouillés du ventre de leur mère avec le sang et tout.
Quand ils naissent, ils ont les oreilles et les yeux collés, ils gluent entre nos mains, leurs petits sabots se tendent dans les quatre sens, ils tombent étourdis dans la paille et leurs mères bêlent et les reniflent et les lèchent pensivement.
Certaines ont des cabris morts dans le ventre et il faut les leur sortir des entrailles avec des gants qui remontent jusqu'aux épaules -moi j'le fais pas.
Les vivants gambadent dans la nursery, les mères les suivent en bêlant.
On est inquiet pour tout ce monde. On veut que les petits s'mettent debout, qu'ils tètent, qu'ils aient chaud.
C'est drôle et effrayant à voir comme ils se jettent sur les mamelles de leurs mères. Leurs nez tapent le ventre et cherchent le lait furieusement. Quand ils trouvent, leurs petites bouches édentées aspirent le liquide poisseux blanc, puis ils s'écroulent sous leurs mères, fatigués, ivres de lait.
Au début ils ne trouvent pas d'eux-mêmes. Il faut les guider et ils tètent nos doigts, ils tètent tout c'qui passe.
On regardait ça avec des yeux attendris. Ça faisait quelque chose de le partager avec quelqu'un, de se poser les questions est-ce qu'il va bien le petit dernier ?, et l'autre répond oui, ça va, il commence à marcher, comme une chose lente et pleine d'effort qu'on suit de près.
Il fallait leur donner des biberons aussi, soutenir leurs petites têtes effarées par la tétine, les prendre dans le chaud de nos bras pour qu'ils se sentent vraiment bien tu vois.
J'avais aussi envie de ce chaud-là.
Des enfants venaient voir les bébés, ils les caressaient fort j'avais peur pour leurs cous de nouveaux nés mais tout s'passait bien.
On s'parlait doucement de ces choses vraiment graves, les naissances et les graines qui poussent la terre, la musique du fond des âges.

Et j'avais encore envie de plaquer quelqu'un dans la paille. Peut-être il y aurait de la surprise dans ses regards et mes mains qui remontent sous sa chemise ça serait doux et piquant à cause de la nouveauté. Peut-être son cou à lui serait pas si fragile pour y appuyer les dents et mordre un peu. Peut-être c'est lui qui voudrait m'entreprendre et il attendrait même pas la paille, là contre la barrière de bois il voudrait qu'on se colle fermement et ses mains sur mes collants remonterait le long. Et c'est lui qui mordrait mon cou.
Tu vois, je me disais on est coincé entre l'hiver et le printemps. Entre l'ancien et le nouveau.
Et je savais pas trop ce qui allait naître et ce qui allait mourir.

J'me posais ce genre de questions ce matin, toi tu t'étais endormi à côté. Et puis t'es revenu dans le lit, le soleil passait dans la chambre, ça faisait fermer les yeux éblouis. Les rayons avaient l'air de se promener lentement sur toi. Sur tes cuisses serrées autour de ma jambe. On plissait les yeux avec des sourires béats.
Après ça je sais plus, nos langues collées qui s'enroulent c'était comme se tourner autour sauf qu'on restait immobile, juste nos bras et nos jambes bougeaient en forme de caresses.
Je pouvais pas m'empêcher de mettre mes doigts dans ta barbe qui était toujours douce.
Je pouvais pas m'empêcher de coller mon ventre contre le tien et de respirer dans ton oreille. J'avais la vibrante en dedans et l'envie de te contagier avec l'humide de mon corps, avec le battement que j'avais dans le ventre et les cuisses et le thorax. Tout ça faisait mouvant entre nous, et t'étais finalement bien contagié vu tes regards. Tu m'as soulevée jusqu'à toi.

Tout fondait dehors et dedans. 

Sam Williamson

Et le vent s'était levé

(suite de ce texte) 

Les jours s'allongeaient comme des truites au soleil, humides, et le vent s'était levé: il bousculait les tables des terrasses et les réverbères jusqu'à en faire tomber certains. Mon amoureux n'était pas là.
Les journées se mélangeaient avec les p'tits tracas quotidiens, le militantisme au travail, les hyper syndicalisés qui parlaient lutte et combat genre gladiateurs, et ceux qui se tâtaient les coins du ventre pour savoir ce qu'ils avaient dedans.
Nous au milieu on regardait avec des yeux ébaubis et on s'coinçait entre les portes pour discuter de comment calmer l'jeu.
J'avoue qu'j'aimais bien ça, qu'il me coince entre les portes. On s'retrouvait sur le parking pis y a eu ce jour où on est resté tard. Je suis monté dans ma voiture, y f'sait nuit, il a tapé à la vitre entre-ouverte, j'ai ouvert la porte, éteins la musique.
J'suis sortie.
Il s'appuyait contre un arbre très fin et la nuit tout autour de nous c'était beau. J'voyais sa silhouette découpée dans l'noir se balancer entre l'arbre et moi.
Moi je m'accrochais à la voiture, on parlait de nos vies au milieu d'histoires d'boulot, ça faisait du bien pis sa voix était encore plus douce. J'avais peur à force d'onduler qu'il tombe lentement contre moi, mais non.
Et pis on a dit, pour finir, à demain, on est maladroit et c'était sûrement mieux comme ça. J'sais pas.
J'ai encore peur qu'il tombe lentement contre moi.
J'ai encore peur d'apercevoir sa silhouette au coin de ma rue.

Il y avait des fois où toute ma pensée allait vers lui. Vers l'hypothèse de nos corps qui se collent et se mélangent. Vers cette douceur.
Il y avait des fois terribles où surgissait sa présence au coin d'une rue pour s'évanouir sur le visage d'un autre, dans la démarche d'un autre, et c'était tant mieux : j'aurais fait quoi? N'empêche toute la géographie de la ville était changée. Ça se découpait en rues où il était peut-être et en rues où il était pas, où il aurait pu être.
Faut dire encore que toi t'étais pas là et que ça, c'était de la certitude, et que ton absence en dents de scie se prolongeait sans que tu l'remarques.
Lui tous les jours et ses sourires, et ces mêmes lieux qu'on a connu à des époques différentes, où on aurait pu s'rencontrer mille fois mais c'est pas arrivé, et ça arrive maintenant.

Tu vois j'avais la cervelle comme une forêt tropicale, tout bruissait, tout était luxuriant et certains dieux devaient se marrer comme une bande de singes hilares, à me voir dealer avec tout ça. 

Et puis c'est retombé.
J'ai roulé des kilomètres loin de son sourire, j'ai rencontré par hasard des amis qu'j'allais voir, c'était comme un rendez-vous secret facile, vu que c'était dans le bar où on se retrouve toujours. J'étais quand même contente, comme un signe d'être au bon endroit au bon moment.
Y'avait la cousine que j'aime, on avait trouvé un plan des rues dans les toilettes du bar sauf qu'il était faux, on a dut courir, ça m'donnait chaud, déjà que j'ai toujours chaud.
J'ai vu un beau spectacle qui me faisait prendre des notes distendues dans le noir. J'écrivais de manière décousue des mots comme LUMIERE et des bouts de textes.
J'ai appris qu'on lisait des fois mon blog (j'assume pas), ça m'faisait rougir de honte pis d'plaisir, mais j'étais toujours contente.
Je pensais plus à lui, je pensais qu'à toi.
Et c'était bien.